Ojalá mi osadía superase la tuya.

Paso mi brazo derecho por tu hombro derecho. Estoy detrás de ti. Rodeo tu torso con mi otro brazo y me vuelvo a colgar de tu hombro derecho. Estoy detrás de ti, más cerca que nunca. Apoyo mi cabeza sobre tu otro hombro, cierro los ojos y estoy descansando en tu mejilla. Tu mejilla y su barba. Tu barba y tú. El ardor de tu carrillo ya no es sólo tuyo.

2013-2014

Yo fui sincera. Me daba miedo pensar que el pasado era aún una realidad, pero lo acepté y sabía que lo quería en mi vida, lo tenía claro. Lo tenía hasta que me decepcionaste. Fue tan dañina tu actitud que directamente me quedé callada, no te dije nada de lo que me pasaba por la cabeza. Lo peor de todo es que pensé que aquel desengaño sería suficiente para olvidarte, pero lo cierto es que yo aún pienso mucho en ti y aún te quiero  -aunque nunca te lo haya dicho-.

En realidad sé que aún me queda una última opción y que es la única que podría acabar con este dolor de cabeza. Y aunque ahora te echo de menos y eso supone algo de "dolor" -en el que encuentras cierto gustito reconfortante, incluso-, si llevase a cabo lo que tengo en mente, acabaría con todo y entonces sí que sentiría DOLOR. Mucho. Pero como lo mío siempre ha sido la pereza y el escapismo pues mejor me quedo aquí, recordando tiempos pasados y oportunidades desaprovechadas mientras me limito a autoconvencerme de que en realidad no me va tan mal. Pero pasan los días, y después llegan las semanas y los meses, hasta que me encuentro con... ¡los años! Y así es. Pensaba que podría deshacerme de ti en cuestión de días, y no, aquí sigo. Aquí sigo a pesar de que me hayas dado una sutil patada -o eso me quiere hacer creer mi cabeza-. Que sí, que me lo merezco, incluso me merezco algo peor. Y en el fondo ni siquiera sé si quiero superarlo.

Ojalá algún día vuelvas por aquí y te reconozcas, porque yo no me atrevo a decirte todo esto de tú a tú.

Qué coño estoy haciendo.
Dónde estoy. Dónde estamos.
Dónde querría estar.

He vuelto a ello sin querer  y aún sabiendo lo mucho que han cambiado las cosas, creo que no soy consciente. Volver atrás es imposible y quiero que se me pasen las ganas. ¿Qué tendría que pasar? Me arrepiento muchísimo, y debería empezar a hacer algo pero ni siquiera sé qué camino tomar.

You make me a more stable human and you make me wanna be the best version of myself.

Y cobarde

Cada mañana al levantarme lo primero que pienso es:

Por qué
narices
seré
tan
TONTA.

T'estimo.

How am I supposed to sleep?

Now I know how fullness feels, I know I wasn't really living. A fullness that is away from me, but still makes me happy.

Get closer, is not enough...

Fisura

Tengo que pararlo ahora. No sé de dónde sale tal cantidad de ánimo indomable. Hace años ante algo así estaría ya congelada bajo el edredón, y ahora, a pesar de todo, aún sigo pensando en una posibilidad.

Me gustaría que nada de aquello hubiese existido, porque eso querría decir que ahora estaríamos empezando. Y también, que sería algo posible.

Hoy, ante el peligro inminente de mi desnudez, he sentido que me ahogaba. Me conozco -en ciertos aspectos- y pienso que todo es demasiado evidente. Ni siquiera sé yo misma qué camino estoy siguiendo. Lo curioso es que no me siento perdida, sé donde quiero llegar y por eso no dejo de pensar en ello.

He sentido mucho miedo, y si se hubiese llevado a cabo no sé cómo habría reaccionado. Recuerdo lo mucho que me sudaron las manos aquella vez, y lo larguísima que se me hizo la espera. Y eso que aún no tenía tantísima ansiedad...

Sigo pensando que debe haber alguna forma, alguna opción, algo que te haga cambiar de opinión. Pero en el fondo sé que no sería lo mismo, que seguramente no llegaría a buen puerto. Sí y no. Me preocupa que aún lo siga viendo tan claro....

Hoy, por segunda vez en cuestión de muy pocos días, he visto claro ese rechazo. Ese rechazo que está ahí y que, no se exactamente por qué, me niego a reconocer.

¿Qué debería hacer?

I feel like nothing

If you can carry it out, you can take it away
If you can buy it, it can be bought
If you can buy it, it can be stolen
If you can break it
It's already broken

Siempre estoy donde tú puedas estar.

Pásate por aquí algún día, de nuevo.

No llego tarde... ¿verdad?

¿Dónde estaba entonces? Tú lo sabes mejor que yo.

¿Y mi cabeza?

¿Por qué no me diste una torta?

Lo encontré, pero no me di cuenta.

Vull que tornis, vull que m'ho diguis ben alt. Vull ser valenta i sincera i vull quedar-me amb tu.

Lo he intentado muchas veces durante todo este tiempo, consciente e inconscientemente. He bajado -nunca subido- porque no conozco más caminos, y tampoco quiero conocerlos. En una ocasión lo rocé y fue emocionante. El otro día, y quizá ya por última vez, volví a ello. Pero casi que por inercia. Era el día menos indicado de todos y sucedió. Te vi y no pude creerlo. Te vi pero no sé si es que mi cabeza se  lo inventó. De hecho ni siquiera iba a girar la cabeza, no estaba en la posición adecuada, pero lo hice. Ahora ya tengo la respuesta. Y creo que, aunque parezca curioso, hubiese huido aún más rápido si no hubiese ido acompañada.

Julio de 2014

I think I have become one of the hollow men

Ojalá fuese lo suficientemente valiente como para ser sincera conmigo misma...

Quiero abandonarte, arrinconarte, ignorarte en la esquina más recóndita de mis recuerdos, una que ni siquiera parezca mía. Me encantaría pisotearte, aplastarte y estrujarte hasta que desaparecieras. Quisiera borrar todo lo que hubo a tu alrededor. Pero también me gustaría ser un poco más valiente y saber aceptar las cosas. Quedarme de nuevo hasta tarde -que desde entonces suelo hacerlo- teniendo un motivo para ello. Tener un motivo y escribirlo. Escribirlo y adivinarlo. Adivinarlo y verte. Verte y saberlo. Y perderme otra vez. Mañana te echaré MUCHO de menos. Me alegro de hacerlo porque eso significa que ocurrió. ¿Qué habrás hecho?, ¿qué pensarás?, ¿con quién andas?, ¿a qué te dedicas?, ¿qué haces?, ¿qué comes?, ¿por dónde circulas?, ¿qué ves?, ¿qué escuchas?, ¿qué lees?, ¿lees?, ¿qué recuerdas?, ¿por dónde paseas?, ¿qué sientes?, ¿dónde hubo fuego cenizas quedan?, ¿volverás?, ¿realmente te fuiste?, ¿y esas cenizas qué tal andan?, ¿volverás conmigo?, ¿me extrañas?, ¿tienes dudas? Yo sí, y no recuerdo tu voz.

Is being made again by you