Qué coño estoy haciendo.
Dónde estoy. Dónde estamos.
Dónde querría estar.

He vuelto a ello sin querer  y aún sabiendo lo mucho que han cambiado las cosas, creo que no soy consciente. Volver atrás es imposible y quiero que se me pasen las ganas. ¿Qué tendría que pasar? Me arrepiento muchísimo, y debería empezar a hacer algo pero ni siquiera sé qué camino tomar.

You make me a more stable human and you make me wanna be the best version of myself.

Y cobarde

Cada mañana al levantarme lo primero que pienso es:

Por qué
narices
seré
tan
TONTA.

T'estimo.

How am I supposed to sleep?

Now I know how fullness feels, I know I wasn't really living. A fullness that is away from me, but still makes me happy.

Get closer, is not enough...

Fisura

Tengo que pararlo ahora. No sé de dónde sale tal cantidad de ánimo indomable. Hace años ante algo así estaría ya congelada bajo el edredón, y ahora, a pesar de todo, aún sigo pensando en una posibilidad.

Me gustaría que nada de aquello hubiese existido, porque eso querría decir que ahora estaríamos empezando. Y también, que sería algo posible.

Hoy, ante el peligro inminente de mi desnudez, he sentido que me ahogaba. Me conozco -en ciertos aspectos- y pienso que todo es demasiado evidente. Ni siquiera sé yo misma qué camino estoy siguiendo. Lo curioso es que no me siento perdida, sé donde quiero llegar y por eso no dejo de pensar en ello.

He sentido mucho miedo, y si se hubiese llevado a cabo no sé cómo habría reaccionado. Recuerdo lo mucho que me sudaron las manos aquella vez, y lo larguísima que se me hizo la espera. Y eso que aún no tenía tantísima ansiedad...

Sigo pensando que debe haber alguna forma, alguna opción, algo que te haga cambiar de opinión. Pero en el fondo sé que no sería lo mismo, que seguramente no llegaría a buen puerto. Sí y no. Me preocupa que aún lo siga viendo tan claro....

Hoy, por segunda vez en cuestión de muy pocos días, he visto claro ese rechazo. Ese rechazo que está ahí y que, no se exactamente por qué, me niego a reconocer.

¿Qué debería hacer?

I feel like nothing

If you can carry it out, you can take it away
If you can buy it, it can be bought
If you can buy it, it can be stolen
If you can break it
It's already broken

Siempre estoy donde tú puedas estar.

Pásate por aquí algún día, de nuevo.

No llego tarde... ¿verdad?

¿Dónde estaba entonces? Tú lo sabes mejor que yo.

¿Y mi cabeza?

¿Por qué no me diste una torta?

Lo encontré, pero no me di cuenta.

Vull que tornis, vull que m'ho diguis ben alt. Vull ser valenta i sincera i vull quedar-me amb tu.

Lo he intentado muchas veces durante todo este tiempo, consciente e inconscientemente. He bajado -nunca subido- porque no conozco más caminos, y tampoco quiero conocerlos. En una ocasión lo rocé y fue emocionante. El otro día, y quizá ya por última vez, volví a ello. Pero casi que por inercia. Era el día menos indicado de todos y sucedió. Te vi y no pude creerlo. Te vi pero no sé si es que mi cabeza se  lo inventó. De hecho ni siquiera iba a girar la cabeza, no estaba en la posición adecuada, pero lo hice. Ahora ya tengo la respuesta. Y creo que, aunque parezca curioso, hubiese huido aún más rápido si no hubiese ido acompañada.

Julio de 2014

I think I have become one of the hollow men

Ojalá fuese lo suficientemente valiente como para ser sincera conmigo misma...

Quiero abandonarte, arrinconarte, ignorarte en la esquina más recóndita de mis recuerdos, una que ni siquiera parezca mía. Me encantaría pisotearte, aplastarte y estrujarte hasta que desaparecieras. Quisiera borrar todo lo que hubo a tu alrededor. Pero también me gustaría ser un poco más valiente y saber aceptar las cosas. Quedarme de nuevo hasta tarde -que desde entonces suelo hacerlo- teniendo un motivo para ello. Tener un motivo y escribirlo. Escribirlo y adivinarlo. Adivinarlo y verte. Verte y saberlo. Y perderme otra vez. Mañana te echaré MUCHO de menos. Me alegro de hacerlo porque eso significa que ocurrió. ¿Qué habrás hecho?, ¿qué pensarás?, ¿con quién andas?, ¿a qué te dedicas?, ¿qué haces?, ¿qué comes?, ¿por dónde circulas?, ¿qué ves?, ¿qué escuchas?, ¿qué lees?, ¿lees?, ¿qué recuerdas?, ¿por dónde paseas?, ¿qué sientes?, ¿dónde hubo fuego cenizas quedan?, ¿volverás?, ¿realmente te fuiste?, ¿y esas cenizas qué tal andan?, ¿volverás conmigo?, ¿me extrañas?, ¿tienes dudas? Yo sí, y no recuerdo tu voz.

Is being made again by you

Tengo que aceptarlo pero no sé si es que no quiero o que aún no puedo...

T'estimo i et trobo a faltar.

I think you are my last marble.


Déjame encontrarte.

I want you back

Puedo recorrer tu calle de punta a punta sólo con pensarlo.

Neverland

When the darkness takes me over, face down, emptier than zero, invisible you come to me, quietly. Stay beside me, whisper to me "Here I am", and the loneliness fades.

Some people think I'm something. Well, you gave me that, I know. But I always feel like nothing when I'm in the dark alone.

I si ens donem una segona oportunitat?

Two plane rides

I want you back. I miss you. I made a mistake and this whole entire year of freedom has been fucking stupid and I wanna be with you again. You make me a more stable human and you make me wanna be the best version of myself.

La luz se cuela por la ventana, el suelo está frío. Me hincho a café aunque sepa que no me va bien. Voy -mientras escucho música-. Mato el tiempo, o el tiempo me mata a mí. Vengo -siempre escuchando música-.

Say you understand me and I will leave myself completely...

Seems to go nowhere

Sometimes I feel I've got to run away, I've got to get away from the pain that you drive into the heart of me. 

Me arrepiento de no haberlo aceptado entonces. Más que nada, porque me hubiese gustado cogerlo ahora mismo. Tocarlo y pensar que estuvo en tus manos. En tu piel, ahora que te echo tanto de menos...

Runaway

Por lo menos entonces no tenía miedo. No tenía miedo y por lo tanto, no tenía tampoco la necesidad de huir hacia delante. Huir hacia adelante no es avanzar.

Y no, no lo cuento porque parece ser algo anormal. También porque no tengo a quién contárselo. Y si lo tuviese se asustaría.

Sé que no es una depresión porque he pasado por ella y esto ni siquiera se le acerca. Por lo menos estando deprimida sentía tristeza, ahora no siento nada. Me da igual todo. Apatía y más apatía. Hubo un tiempo en que pensaba a diario en quitarme la vida y busqué la forma de hacerlo. Ahora lo pienso, -aunque no tanto- pero prefiero quedarme aquí, en esta silla, pudriéndome.

Me siento estúpida hasta límites inimaginables.

Es evidente que si no tengo amigos por algo será. Soy un coñazo de persona, por eso siempre tengo que ir persiguiendo al resto.

Me da vergüenza admitir mis problemas delante de los demás. Me avergüenzo de ser yo, de cuando me siento bien.

Soy humana, sí. Un monstruo humano.

Llevo ya muchos años así y no le veo salida, me siento atrapada.

Me gustaría poder dormir eternamente pero ni siquiera puedo hacerlo por las noches.

Desaparecer para siempre sería algo fantástico.

¿En qué punto estamos?, ¿nos encontramos realmente alguna vez?, ¿o nos tuvimos siempre estando ambos perdidos?

El vaho en el cristal de nuevo. Te habría escrito lo mucho que te echo de menos, pero no lo hice. Hoy he vuelto a pasar de nuevo por delante, y lo que de verdad quiero es verte. Sal ya. Estoy saliendo de mi cueva y quiero verte. Y quiero lo entiendas de una vez por todas.

Me da un poco de miedo ver que llevo meses escribiendo lo mismo. O bueno, casi lo mismo -ya estoy mejor- . Pues sí, no sé qué corte de pelo llevas, ni dónde quedaron tus camisas de cuadros, ni el frío de tu habitación. Y me gustaría saberlo, la verdad. Quiero decir… Todo era más emocionante contigo. A veces pienso que ya lo tengo superado, y en cierto modo, casi que sí. Por lo menos ya no entristezco al pensar en todo lo que estábamos viviendo hace justo un año. Hace justo un año que encontré a quien siempre había buscado, pero no tenía la forma que yo había imaginado siempre. Y aún me sorprendo a día de hoy al pensar en ti, que saliste de la nada. De la nada más absoluta. Y es que a todos, en mayor o menor medida, nos asustan los cambios.
No tengo muchas cosas claras, pero lo que sí que sé con certeza es que quiero y necesito a alguien que me complemente. Que me complemente absolutamente. Y es que necesito estar sola, quiero y necesito estar sola, pero estar contigo es mucho mejor que todo eso. Nunca imaginé que ese alguien que me complementaría de tal manera sería, a primera vista, lo contrario a mí. Y no podrías parecerte más a mí, no.

A veces entristezco al pensar en todo lo que nos dejamos por hacer. En todos los discos y películas que quedaron pendientes, y en todos los temas que nos quedaron por hablar -casi a oscuras-. Pero pienso que podemos retomarlo, sí. Se puede. Al fin y al cabo nunca sabes donde vas a acabar.

De nuevo busqué tu portal. Y no sé, yo qué sé. Hay muchos, todos iguales, no reconozco el número. Las escaleras todas en el mismo lugar, no hay ascensor. Y la noche pues… Lo hace todo más difícil, o más fácil. No quité ojo, te lo juro, y desde hace un año siempre he querido encontrarte. Siempre te busco.

He escrito tanto tantísimo sobre esto que ya no sé qué más decir, pero siempre siento que aún me queda algo.

Sólo sé que encajas perfectamente en mi espacio vital. Pero el problema es que justamente éste es una cárcel...

If someone ever tells you that a certain song is important to him, you should turn it up, lay on your bed, close your eyes and really listen to it -even if it's 10 minutes long-, because at the end you will know that person much better.