Me siento sucia, sí.
Pero es que no la soporto. La borraría del mapa para siempre.

cada cop que miro d'arreglar el que no faig bé..

No sé mai per on començar...
Pues sí, primavera y muchos altibajos. Recuerdo perfectamente aquella tarde, extraña tarde, cuando las miradas comenzaron a escribirse con mayúscula, cuando la palabra cobró sentido. Aquella clase de historia, de castellano y la tarde en casa. En casa leyendo, mientras me distraía pensando en aquello, no me preguntes por qué. A día de hoy diría que es lo más espontáneo que me ha sucedido jamás, lo menos buscado. Entre página y página, descubriendo algo nuevo, y no hablo precisamente del libro. Aquel libro que tanto me gustaba y que ya había leído, aquel libró que siempre me recordaría a tí y que en cierto modo nos comenzó a unir. Aquel libro que me descubrió aquel escenario con un nuevo personaje y que significó un nuevo despertar. Y ni 24 horas después nos encontrábamos en aquel lugar, al que pronto volveremos.. la primera vez que compartimos nuestras proyecciones de futuro, y la segunda en la que podía percibir un interés. Un lugar que, regrese cuando regrese, me recordará a toda aquella historia. Algo que rompió mis esquemas, que supuso una gran parte de mis raíces. Mi primera historia, diría. Y algo que a día de hoy aún me cuesta sacar. No es fácil abrir el pecho, y dejar que todo aquello se asome. Y mucho más difícil es aceptar que todo lo que un día deseé, de la noche a la mañana lo comencé a odiar... Supongo que aprendí a esperar, a desear por primera vez una máquina del tiempo, aprendí el significado de your skin on my skin, probé el olor de tu pelo... y me reprimí, me reprimí y castigué tanto que acabe echando de mi vida todo lo que un día quise. Y así, la vida me devolvió todo lo que un día te tiré a la cara. Final amargo para un principio dulce, inocente, mágico. Prefiero quedarme con el fin de semana que venía, aquella vuelta por Barcelona, las ganas de confesarlo, el dejarlo caer con sutileza, y el sentir que estaba muriéndome por dentro... casi que de amor.

your skin I

Love is an invented language that never will be comprehended

Love is your eyelash stroking my cheek

Love is tickling someone, and someone tickling you

Love is to steal someone's coat in a cold day

Love is to die one million times drowned in a hot chocolate

Love is singing a stupid song in the middle of the street and do not care about the others think
Love is a reciprocal half smile travelling by bus

Love is all the silent moments shared that makes you feel better

Love is when you laugh until your stomach seems to blow up
Love is the old clothes that you steal from your uncle

Love is every night you stay beside me until I fall asleep

Love is when you hug me in the morning before you leave home, and you say to me a lot of things that I never can remember because you know that I am sleeping

Love is when you cry and you look more handsome than ever

Love is when you kiss me in the eye

Love is all the nights watching all kind of films while we eat some sweets

Love is an exotic flavour, an unknown song

Love is a colorful bird flying free

Love is to wake up at three o'clock in the night and see the sun shining

Love is your hair's smell

Love is to touch the soul with the fingertips

Love is your skin...

... on my skin

(and a careless mixture about things that we don't know)

in my darkest hour

He estado repasando lo que he escrito en estos últimos dos años. He estado viendo como he perdido la inocencia, las ganas, la buena voluntad... entre otras cosas. He estado comprobando como he ampliado mi campo de visión, especialmente en el terreno de lo negativo. He visto como la sensibilidad  y emotividad que antes no escondía aún siguen estando ahí, tras una falsa coraza de plástico. He visto como los miedos más banales han desaparecido, y otros mucho peores han emergido. He visto como he cavado un foso cada vez más profundo entre mí y el resto del mundo. He visto como he retrocedido mentalmente, como mi cabeza esta cada vez más nublada y llena de pájaros. Ahora sí que puedo decir que casi vivo en un mundo paralelo.
Nunca más volveré a correr por el pasillo del instituto, ni a descubrir tanta música nueva de aquella manera. Nunca más volveré a sentirme bien a pesar de llevar un mes resfriada y tener la nariz como Rudolph. Nunca más lloraré porque mi profesor de matemáticas me dio una colleja. Tampoco volveré a poner una excusa para marcharme de clase. Ni volveré a conversar mediante papeles. No volveré a soñar despierta por la calle, ni a pasarme tardes enteras recortando fotografías y clasificándolas. Ya no volveré a pasar más horas del patio contigo. Jamás volveré a vivir un amor tan inocente, tan lleno de magia infantil. No volveré a echar de menos tanto a alguien, hasta retorcerme del dolor de barriga en la cama mientras escucho canciones noñas. No me volveré a pasar mediodías en aquella buhardilla esperando una llamada. Ni a escribir hasta hacerme llagas. Jamás volveré a odiar la debilidad.
Ahora sí que puedo desmentir aquello de "cualquier pasado siempre fue mejor". El año pasado fue una puta mierda y así me he quedado.

Crecer me da asco.

love sucks

Siempre me ha pasado algo, desde el primer segundo, mientras pensaba que qué coño estaba haciendo, hasta ahora, que sigo repasando esa cicatriz con la punta de los dedos. Es gracioso cuando no ves las cosas, o simplemente no las quieres ver. No me ahogas, eso es cierto. Pero sí me dueles cuando a veces no ves más allá de tu propio ombligo, o cuando te preocupas por cosas de las que no deberías, cuando realmente hay algo más importante. No mes conoces, lo tengo muy claro. Tampoco sé si realmente te gustaría... tan neurótica, tan paranoica, tan inestable. Lo cierto es que, aunque trates de engañarme y engañarte, si tu no puedes olvidar, yo tampoco. Siempre lo he pensado: somos dos puteados intentando olvidar el pasado, sin conseguirlo. ¿En serio te he marcado tanto en tan sólo un mes? Pues mira, yo no es que no sepa querer, sino que me cuesta, y sobretodo por historias como ésta: oh sí, tu también me gustas, ¡quedemos mañana! Pues ahora ya no siento nada por tí. ¿En serio no estás confundiendo la necesidad con el cariño? Al fin y al cabo, eres un tío, además muy joven: poco cerebro y demasiadas hormonas. Joder, sí, todos tenemos necesidades y cabeza, ¿verdad? Y corazón también. Así que escúchale un poco más y no dejes que tus neuronas nublen el campo de visión. Por mucho que me lo jures, que me lo prometas, no voy a creerte. Coño, si yo no olvido, tu tampoco. No importa que me quieras más de lo que imagino, si al fin y al cabo todo esto que me dices cada día lo estarás diciendo también dentro de un año, pero a otra. No sería capaz de dedicarte una canción que ya hubiese dedicado anteriormente a alguien especial, pero por lo que veo, tú sí. No sería capaz de llamarte de una forma que ya le hubiese llamado anteriormente a alguien especial, pero por lo que veo, tú sí. No sería capaz de hacerte las mismas bromas que ya le hubiese hecho anteriormente a alguien especial, pero por lo que veo, tú sí. ¿Realmente las palabras o canciones tienen algún valor para tí? No sé por qué haces esto, si es porque no puedes olvidarla y tratas de sustituirla conmigo o porque simplemente es algo que va contigo. Pero me duele, ¿sabes? Si tan sensible eres me sorprendre que seas capaz de reciclar tus palabras de esa manera; yo nunca lo haría.
Pues no chico, esta noche no vamos a vernos, no tengo fuerzas. Al final, todas las historias de "amor" acaban siendo la misma basura.