la ropa sucia no se puede lavar

Por un momento me he sentido como dentro de una lavadora centrifugando. Me he visto sumergida en unas aguas turbias, que conozco ya muy bien. Con el jabón hasta el cuello, a punto de ser envenenada y rodeada de ropa vieja, aunque no demasiado. Y por un momento todo me daba vueltas, todo lo que parecía haberse esfumado en un segundo ha vuelto a aparecer, y creía que caía, que aún seguía atada a todo aquello y que.. bueno, ya sabes como sigue la historia
Son casi las putas tres de la mañana, y hacía mucho que no aparecía por aquí a estas horas. ¿Quieres saber qué hago por estos lares? Puede que te sorprendas, puede que no. Pues te estaba echando de menos, qué iba a hacer sino. Estaba extrañando aquellas largas e interminables noches frente al ordenador, contigo o sin tí. Reconozco que esperando esa sorpresa de una forma un poco obsesiva, de una manera bastante enfermiza. Y es que llegué a estar enferma de tí pero por mi culpa. Enferma de mí hasta la médula. De mis miedos, de mis sueños, de mis obsesiones, de mis rarezas.. Quizá en cierta medida llegué a enloquecer, desconozco si mucho o poco, simplemente deseo no saberlo. Rocé el infierno con las puntas de los dedos, y las cenizas mancharon las plantas de mis pies. Pero es que lo que no logro entender es... como después de todo aún no sigo completamente convencida. Cómo demonios estaría dispuesta a dejarme manipular durante meses por un breve instante de placer. Los números no salen, no compensan. Pero así de contradictoria e irracional soy. No quiere decir que me gustase pasar por aquello otra vez, desde luego que no. Pero en un momento de flaqueza pues... miedo me doy.
Ahora la situación está estable, sin tí, obviamente. Pero cuando apareces, cuando ni siquiera has puesto el primer pie, siento un gran terremoto, como si mi estabilidad emocional se fuese a partir en dos y de ahí volvieses a salir... tú. Lo más curioso de todo es que creo que te conozco, no digo que del todo, pero sí mínimamente. No sé si es por esto que mi sexto sentido funciona bien contigo o porque simplemente funciona así. Lo más curioso de todo, es que cuando me invade la nostalgia, cuando deseo volver a pasar por todo aquello únicamente por obtener aquellos momentos sobrevolando las nubes, parece que decidimos darle al on de nuestra conexión mental, y así, una vez más, vuelves a abrir tu puerta en mi vida. Lo más curioso de todo, es que ahora no te quiero, ahora no. Pero luego, cuando decidamos conectar, entonces sí. Pero lo más curioso de todo es que ya no estoy cegada, ya no siento rabia, ni siquiera el odio que en su día llegué a experimentar. Sigues siendo maravilloso, fantástico, alucinante, impredecible... y ya no me pareces el más cabrón de todos, sino alguien totalmente inocente que si en su día obró mal fue por desconocimiento. Y ahora me pregunto yo... ¿seguro que ya no estoy cegada? Puede que sean estas horas. En caso contrario... que alguien me pegue un tiro, por favor.

ahora tengo más almohada para mí

Ya no sé si prefiero meses vacíos o días intensos. Si algo sé es que conozco muy bien la estupidez y la incongruencia que te caracterizan. Sí, ojos que no ven, corazón que no siente, ¿verdad? Pero y si llego a ver... ¿qué? El viento norte me ha arrancado el velo negro que cubría mis ojos, y al fin he podido gritar: ¡por fin! Que no, que lo mío nunca fue tuyo, ni viceversa. Que ya no me acuerdo ni de tu nombre, no recuerdo tus mentiras, ¿para qué? Si no hay dolor más agudo que el ignore... y lo sabes. Algun día. Algun día sabrás que se siente. No te lo deseo, claro que no, el rencor no es algo que me caracterice. Pero nadie se libra de nada, lo sabes muy bien... Únicamente quiero advertirte: prepárate. Y no lo digo por mí.

not the same

¿Cómo voy a esperar más si ya no queda más tiempo en el mundo?, ¿cómo voy a fabricar más paciencia si se agotó el ingrediente principal?, ¿cómo voy a fiarme si últimamente todo han sido decepciones?, ¿cómo va a dolerme más si ya no siento ni el dolor? Ojalá pudiese confiar, pero después de meses de puñalada tras puñalada... dime cómo hacerlo.  Ojalá no me provocases esa bipolaridad, el "ahora eres la perfección más deseada, ahora eres la más odiada". Sí, el típico "te quierodio". Y todo eso sin hablar de la dependencia, por supuesto. Tanto esfuerzo, tanto empeño para sentirme como el título de aquella canción de Lynyrd Skynyrd... ¿y ahora qué? Ya ni recuerdo qué sentía antes de verme atrapada en esta espiral. Y vuelta tras vuelta, seguida de un mareo, cada una deja una cicatriz, una pequeña espinita. Y me sigue erosionando la piel, me la sigue dejando marcada como si fuese suya, y no mía. Si algo bueno tiene ésto es que me he convertido en la gran maestra de la paciencia y de la no-cordura. No, ya no hay un callejón oscuro sin salida, sino un maldito túnel de al menos cuatro mil kilómetros. Guíame hasta la salida, y después hazlo explotar. Yo ya no quiero saber nada, es que ni me duele ya...

Qué pena que nunca me falle el instinto femenino contigo y que ahora me diga que algo muy malo está al caer...

la puerta seguirá manchada por mucho que la limpien, y si puedo la mancharé aun más

When I started to feel butterflies in my stomach, when I was so disappointed, when I couldn't believe that...

En realidad cuando te eché, todo me empezó a ir mal, pero soy experta en engañarme a mí misma, ya sabes. En aquel momento en mi cabeza solo rondaba la palabra "libre", cuando en realidad mi conciencia me tendría que haber gritado "¡estas perdida!". Y después de leerme aquel ensayo de Lucía Etxebarría y con la ayuda del tiempo y la distancia, lo vi todo más claro. Soy ese tipo de persona que ansia una cosa a más no poder, y cuando la consigue no hace más que boicotearla para perderla. Después le echo la culpa, me enfado, le odio. Pero... vale, estos meses me han dado lo mismo que te dieron a tí en pocos días, y creo que lo he visto todo más claro. Lo estropeé, soy estúpida, no hay más. Ahora busco un por qué lo hice. Todo excusas baratas. Ahora yo sé lo que pasaba, ¿pero de qué sirve? Siempre llegando tarde, siempre... es que ni con reloj. Lo que más me jode es que hiciste posible lo imposible, regalabas esperanza y ahora vivo engañada y no sé como quitarme la venda de los ojos. Me coméis tú y la nostalgia, y la sensación de saber que mi tren se escapó hace mucho tiempo. Tú fuiste la clave.

Eh, que estoy perdida sin tí.