sábado, 31 de diciembre de 2011

2011

Carlos Chaouen, Angelus Apatrida, Megadeth, Slayer, Mr. Big, Saxon, Motörhead, Judas Priest, Sidonie, Els Pets, Lax'n'Busto, El Reno Renardo, Héroes de Leyenda (Tributo a Héroes del Silencio), Pain of Salvation, Opeth

lunes, 19 de diciembre de 2011

From G to A

Amarrado a un hilo de vocablos se resiste mejor. Como siempre acostumbra a ocurrir, quieres adherirte   a cualquier sustancia con apetecibles entrañas. Como siempre acostumbra a ocurrir, lo ignoras en ese mismo estricto espacio. Como siempre acostumbra a ocurrir, emerge de rincones recónditos aquel fantasma hipócrita.

Atravieso páginas del recuerdo sin intención de ceder, con la codicia de que estas exánimes hojas nunca lleguen a enflaquecer.


L


miércoles, 14 de diciembre de 2011

We burned that night

The sky is red, I don't understand, past midnight I still see the land. People are saying the woman is damned... she makes you burn with a wave of her hand. The city is a blaze, the town's on fire, the woman's flames are reaching higher. We were fools, we call her liar. All I hear is... Burn!



You know we had no time, we could not even try. Still I hear... Burn!

lunes, 12 de diciembre de 2011

Fechas señaladas nunca fueron buenas

Se acostaba en una nube agridulce.

Cayó del cielo como si de una mota de polvo se tratase. Encanto escuálido y afabilidad divina.Cientos de amigos que le prometían el cielo y gestos ingénuos. No hay mucho más que decir.

El también le ofreció el cielo y el universo entero. Ella le arrastró a su dominio con su astuta gracia. Su cuerpo era como una tumba casi imposible de profanar. Templo celestial, paradisíaco, sensualidad femenina en pocos quilos de carne. Era tarea ardua traspasar la barrera y así llegar a aquel bosque etéreo. Ella se cansó de él y él padeció de todos los dolores posibles por aquel ser prematuro. Él lo enterró todo en un féretro de rencor que a día de hoy sigue aún abierto.


Apareció entre etanol, música y pupilas dilatadas. Cortina bizarra y manía contenida. Sola, sola ante la vía eterna y delgada del mundo. Transformada por substancias adulteradas nocturnas, terminó en un hocico inexplorado. Todo lo demás, era misterio.

Él construyó un vallado entre el apego y la carne. Ella quiso saltar al ingrávido vacío, indagar entre los recónditos recovecos de su alma. Él seguía prendado de aquella belleza áurea que tanto detrimento le había suscitado. Ella se contuvo, se cobijó entre montones de pájaros y dejó de ver todo lo visible. Él le prometió de nuevo el cielo y el universo, pero ella no quiso creerle al principio, aunque al final lo aceptó.

Lo que él no sabía es que ella padecía de insomnio, que se reugiaba en mentes ajenas con tal de no caer en aquel profundo y perpetuo vacío llamado amor. Que sufría de locura nocturna y solitaria, que danzaba con sus miedos a cada segundo, que la dorada evidencia del pasado la perseguía a cada paso. Soportaba la ansiedad, la angustia, la paranoia. Se drogaba con música, entraba en trance con un simple olor contaminado. De curiosidad insaciable, que de tanto querer saber se acababa haciendo daño a sí misma. Seguía colgando de un hilo del pasado, contando páginas del calendario pasadas, retorciendo las agujas del reloj... todo lo que escribía destilaba de dolor.

Y simplemente, simplemente... se hubiese conformado con su desaparición.




domingo, 11 de diciembre de 2011

L

Trenca'm en bocins i endevina quina peça em rovella els ossos. Posa'm al revés, a veure si així vaig bé. Seu al meu costat, torna'm a tranquilitzar amb els teus llavis dolços. Diguem el perquè d'aquest dia tan esquerp. La finestra, en caure el vespre, s'ha tornat en un mirall i el que veig no menteix i m'espanta... Si almenys aquesta pluja em servís per netejar aquests núvols llargs i negres que ara es van filtrant per les parets. Ara parla fort per tapar les veus que dintre meu em maltracten, o potser millor, calla i sent la meva por. 

Deu ser aquest cony de temps que se'm fica al cos.

jueves, 8 de diciembre de 2011

martes, 8 de noviembre de 2011

Quererte en ningún lugar (II)

En tierras remotas, ausentes, perdidas, vacías, llanas... En aristas, en cantos, en esquinas, en rectas, en curvas. En días borrascosos, de lluvia, de tormentas. En noches radiantes, risueñas, vivas, apagadas, afligidas, ariscas, monótonas, latosas, ruidosas, ardientes. Jamás. No. Nunca.

lunes, 7 de noviembre de 2011

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Europe sing "Tomorrow".

Mañana. Mañana, efectivamente, ya no será hoy. Pero mañana jamás será mañana. Mañana aplastaremos las páginas del almanaque con nuestras traicioneras garras. Mañana volveremos concebir juicios irracionales en nuestras cabezas, con la posibilidad de que no se vuelvan a pasear por ellas nunca más. Retornarán todos nuestros pavores y, con un irrebatible desasosiego, las puntas de nuestros pies regresarán a la sutil recta del vaivén incesante. Mañana tartamudearemos de nuevo con el fin de nuestros dedos... a tientas, y sin regreso a lo inicial. Pues no, mañana no será lo que Dios quiera.

¿Y ahora qué?

domingo, 23 de octubre de 2011

Y eres tan idiota, tan idiota
que lamiste los pies que un día te pisaron

Y estás tan ciego, tan ciego
que no sabes que tienes a una neurótica a tu lado

Y soy tan frágil, y tan tonta
que no cruzo la línea de la rima
por miedo al (incesante) cambio

domingo, 2 de octubre de 2011

the awful truth

¿Perto tú qué coño crees?

viernes, 9 de septiembre de 2011

No creo en las casualidades.
Creo en tu idiotez.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Pues porque siempre queremos a quien nos hiere, pedazo de idiota.

jueves, 3 de marzo de 2011

tell me

No hay ni un sólo día que no piense en aquello. Te acompañé porque no tenía nada mejor que hacer, sí. Y no se me pasó por la cabeza nada extraño, no. En un pasado sí que había fantaseado contigo, supongo que por tu físico, que siempre me ha hecho gracia. Aún así, nunca acabaste de convencerme. ¿Pero que más daba? Los dos sabíamos que si aquella tarde estábamos juntos era porque no había nada mejor. Y sí, pasó como si nada. Yo llegué a mi casa, me pasé el resto de la tarde frente al ordenador con la cabeza demasiado llena y el corazón muy vacío. Y no recuerdo exactamente por qué, al día siguiente por la noche nos volvimos a ver. Supongo que porque me moría de ganas de salir y no sabía con quien hacerlo. Incluso me acuerdo del rato en el cual te esperé en tu portal, muriéndome casi de frío. Y la posterior alegría de toda la noche, estando todo el tiempo los dos solos en aquella mesa tan pequeña que poco a poco se fue llenando... y así, lo que se podría haber convertido en otra noche cualquiera, o en una repetición de noches anteriores junto a la persona equivocada, acabó en un aparente error en aquel momento, pero un gran acierto a la larga. Quizá me pasase un poco con la bebida, sí, pero nunca sin llegar al extremo de las anteriores veces, por supuesto. Recuerdo como estabas tan cariñoso y tan cercano, y como me atreví a acercarme a la mesa donde te fuiste, llena toda de gente que no conocía. Y como me quedé allí el resto de la noche y hablé con la gente, y como seguiste rodeándome con tus brazos, y acercabas tus labios a mi mejilla, y como un impulso que creí que era mío, al final fue tuyo. Y después pensar: "¿pero qué cojones estoy haciendo? Mañana me arrepentiré de esto", pero seguir con ello. Y el día después, el sentir que no me importaba si no se repetía, que no quería ni algo esporádico contigo... y aquí estamos.

Curioso, ¿eh? Quién me lo diría.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Around I

Ri dí cu lo. Atacar mediante redes sociales, publicar tu vida en un lugar que sabes que visitan muchas personas al día y... después enfedarte porque todo el mundo sabe todo de tí. Lógico, ¿eh? No te importo, bien. Tú a mí tampoco. Si lees esto, puede que te preguntes por qué te dedico unos minutos, unas líneas. Simplemente te utilizo como ejemplo. No te importo, no compartimos nada, no quieres saber nada más de mí, ni yo tampoco. ¿Por qué aún pierdes el tiempo intentando dar lecciones divinas?, ¿realmente crees que si no me importas te haré caso?, ¿conseguirás cambiarme? Si así te quedas más tranquilo, hazlo, muy bien. ¿Quién eres tú para ir repartiendo clases de actitud?, ¿deberíamos ser todos como tú?, ¿impulsivos, extremistas y dramáticos? Ridículo, repito. Años que no son, pero que deberían ser. No te diré que vergüenza me daría todo esto, cada uno es como es, yo no intento cambiarte, ni creo saber todo en este mundo. Oh sí, habrás vivido más años que yo. Pero... ¿en serio importa la cantidad? Pues no sé tú, he de reconocer que nos hemos convertido todos en lo mismo, me incluyo. En lo que nunca quise ser. Y sí, es mi probema. Debería haber salido de todo esto mucho antes, y quizá cerrar la boca. O podría no haberte dicho todo aquello de esa manera. Sí, siempre existe un "podría", pero lo hecho, hecho está. Lo que realmente es evitable es esto: rebajarse a este nivel, revolcarte en tu propia mierda como un cerdo. ¿Tanto cuesta dejar de hablar a alguien? Nadie quiere oir cosas que no gustan, me incluyo, por supuesto. Es simplemente mi opinión, y si no te importo ésta tampoco debería importarte. No creo poseer la verdad absoluta, simplemente es mi punto de vista y sé que puedo equivocarme. Pero mira, yo también me he quedado agusto, y ya no tengo nada más que decir.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Enero (y III)




Enero (II)



Esa señorita que rima conmigo, que te ronda siempre alrededor, es tu favorita; te lleva consigo y te gusta más que mi canción..

Invierno: Enero (I)



Qué tiene la vida, si yo vivo de alquiler en un balcón de tus retinas..

sábado, 19 de febrero de 2011

stop

Mmmm... creo que debería comenzar a estudiar y dejar de pensar en asuntos políticamente incorrectos.

martes, 8 de febrero de 2011

Me siento sucia, sí.
Pero es que no la soporto. La borraría del mapa para siempre.

lunes, 7 de febrero de 2011

cada cop que miro d'arreglar el que no faig bé..

No sé mai per on començar...
Pues sí, primavera y muchos altibajos. Recuerdo perfectamente aquella tarde, extraña tarde, cuando las miradas comenzaron a escribirse con mayúscula, cuando la palabra cobró sentido. Aquella clase de historia, de castellano y la tarde en casa. En casa leyendo, mientras me distraía pensando en aquello, no me preguntes por qué. A día de hoy diría que es lo más espontáneo que me ha sucedido jamás, lo menos buscado. Entre página y página, descubriendo algo nuevo, y no hablo precisamente del libro. Aquel libro que tanto me gustaba y que ya había leído, aquel libró que siempre me recordaría a tí y que en cierto modo nos comenzó a unir. Aquel libro que me descubrió aquel escenario con un nuevo personaje y que significó un nuevo despertar. Y ni 24 horas después nos encontrábamos en aquel lugar, al que pronto volveremos.. la primera vez que compartimos nuestras proyecciones de futuro, y la segunda en la que podía percibir un interés. Un lugar que, regrese cuando regrese, me recordará a toda aquella historia. Algo que rompió mis esquemas, que supuso una gran parte de mis raíces. Mi primera historia, diría. Y algo que a día de hoy aún me cuesta sacar. No es fácil abrir el pecho, y dejar que todo aquello se asome. Y mucho más difícil es aceptar que todo lo que un día deseé, de la noche a la mañana lo comencé a odiar... Supongo que aprendí a esperar, a desear por primera vez una máquina del tiempo, aprendí el significado de your skin on my skin, probé el olor de tu pelo... y me reprimí, me reprimí y castigué tanto que acabe echando de mi vida todo lo que un día quise. Y así, la vida me devolvió todo lo que un día te tiré a la cara. Final amargo para un principio dulce, inocente, mágico. Prefiero quedarme con el fin de semana que venía, aquella vuelta por Barcelona, las ganas de confesarlo, el dejarlo caer con sutileza, y el sentir que estaba muriéndome por dentro... casi que de amor.

jueves, 3 de febrero de 2011

your skin I

Love is an invented language that never will be comprehended
Love is your eyelash stroking my cheek
Love is tickling someone, and someone tickling you
Love is to steal someone's coat in a cold day
Love is to die one million times drowned in a hot chocolate
Love is singing a stupid song in the middle of the street and do not care about the others think
Love is a reciprocal half smile travelling by bus
Love is all the silent moments shared that makes you feel better
Love is when you laugh until your stomach seems to blow up
Love is the old clothes that you steal from your uncle
Love is every night you stay beside me until I fall asleep
Love is when you hug me in the morning before you leave home, and you say to me a lot of things that I never can remember because you know that I am sleeping
Love is when you cry and you look more handsome than ever
Love is when you kiss me in the eye
Love is all the nights watching all kind of films while we eat some sweets
Love is an exotic flavour, an unknown song
Love is a colorful bird flying free
Love is to wake up at three o'clock in the night and see the sun shining
Love is your hair's smell
Love is to touch the soul with the fingertips
Love is your skin...
... on my skin


(and a careless mixture about things that we don't know)

domingo, 23 de enero de 2011

in my darkest hour

He estado repasando lo que he escrito en estos últimos dos años. He estado viendo como he perdido la inocencia, las ganas, la buena voluntad... entre otras cosas. He estado comprobando como he ampliado mi campo de visión, especialmente en el terreno de lo negativo. He visto como la sensibilidad  y emotividad que antes no escondía aún siguen estando ahí, tras una falsa coraza de plástico. He visto como los miedos más banales han desaparecido, y otros mucho peores han emergido. He visto como he cavado un foso cada vez más profundo entre mí y el resto del mundo. He visto como he retrocedido mentalmente, como mi cabeza esta cada vez más nublada y llena de pájaros. Ahora sí que puedo decir que casi vivo en un mundo paralelo.
Nunca más volveré a correr por el pasillo del instituto, ni a descubrir tanta música nueva de aquella manera. Nunca más volveré a sentirme bien a pesar de llevar un mes resfriada y tener la nariz como Rudolph. Nunca más lloraré porque mi profesor de matemáticas me dio una colleja. Tampoco volveré a poner una excusa para marcharme de clase. Ni volveré a conversar mediante papeles. No volveré a soñar despierta por la calle, ni a pasarme tardes enteras recortando fotografías y clasificándolas. Ya no volveré a pasar más horas del patio contigo. Jamás volveré a vivir un amor tan inocente, tan lleno de magia infantil. No volveré a echar de menos tanto a alguien, hasta retorcerme del dolor de barriga en la cama mientras escucho canciones noñas. No me volveré a pasar mediodías en aquella buhardilla esperando una llamada. Ni a escribir hasta hacerme llagas. Jamás volveré a odiar la debilidad.
Ahora sí que puedo desmentir aquello de "cualquier pasado siempre fue mejor". El año pasado fue una puta mierda y así me he quedado.

Crecer me da asco.

sábado, 15 de enero de 2011

love sucks

Siempre me ha pasado algo, desde el primer segundo, mientras pensaba que qué coño estaba haciendo, hasta ahora, que sigo repasando esa cicatriz con la punta de los dedos. Es gracioso cuando no ves las cosas, o simplemente no las quieres ver. No me ahogas, eso es cierto. Pero sí me dueles cuando a veces no ves más allá de tu propio ombligo, o cuando te preocupas por cosas de las que no deberías, cuando realmente hay algo más importante. No mes conoces, lo tengo muy claro. Tampoco sé si realmente te gustaría... tan neurótica, tan paranoica, tan inestable. Lo cierto es que, aunque trates de engañarme y engañarte, si tu no puedes olvidar, yo tampoco. Siempre lo he pensado: somos dos puteados intentando olvidar el pasado, sin conseguirlo. ¿En serio te he marcado tanto en tan sólo un mes? Pues mira, yo no es que no sepa querer, sino que me cuesta, y sobretodo por historias como ésta: oh sí, tu también me gustas, ¡quedemos mañana! Pues ahora ya no siento nada por tí. ¿En serio no estás confundiendo la necesidad con el cariño? Al fin y al cabo, eres un tío, además muy joven: poco cerebro y demasiadas hormonas. Joder, sí, todos tenemos necesidades y cabeza, ¿verdad? Y corazón también. Así que escúchale un poco más y no dejes que tus neuronas nublen el campo de visión. Por mucho que me lo jures, que me lo prometas, no voy a creerte. Coño, si yo no olvido, tu tampoco. No importa que me quieras más de lo que imagino, si al fin y al cabo todo esto que me dices cada día lo estarás diciendo también dentro de un año, pero a otra. No sería capaz de dedicarte una canción que ya hubiese dedicado anteriormente a alguien especial, pero por lo que veo, tú sí. No sería capaz de llamarte de una forma que ya le hubiese llamado anteriormente a alguien especial, pero por lo que veo, tú sí. No sería capaz de hacerte las mismas bromas que ya le hubiese hecho anteriormente a alguien especial, pero por lo que veo, tú sí. ¿Realmente las palabras o canciones tienen algún valor para tí? No sé por qué haces esto, si es porque no puedes olvidarla y tratas de sustituirla conmigo o porque simplemente es algo que va contigo. Pero me duele, ¿sabes? Si tan sensible eres me sorprendre que seas capaz de reciclar tus palabras de esa manera; yo nunca lo haría.
Pues no chico, esta noche no vamos a vernos, no tengo fuerzas. Al final, todas las historias de "amor" acaban siendo la misma basura.